Культура и искусство

В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники Впрочем, по его словам, он не местный.

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Кого этим удивишь после Последнего дозора Лукьяненко
- А вы читали последний дозор?

- Последний или последний?

- Новый. Самый последний из последних.
Изданный уже после того последнего, который шёл за Последним.

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Русский язык очень сложный.
Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости.

Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Скотник Панфутич и рад был хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.
И он продолжал офигевать.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

Мне есть что спеть, представ перед всевышним, мне есть чем оправдаться перед ним.

Сидела дома, было грустно.
Пришёл мой парень и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше сл...

Согласно нового закона, историю теперь будут преподавать не как было, а как надо.

Звонок администратору гостиницы:

— Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

Одни мужик купил себе новый диван.

А старый отнес в лес и оставил его там, на сидение волкам.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают.
Четыре отрубаю — три вырастают.
Три отрубаю — семь вырастают…
— Ну и чего?
— А ничего — полчаса рубил, никакой закономерности!

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

- Дремучий ты всё таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Люди, у которых в статусе до сих пор: "С Наступающим Новым годом!"

- Боюсь спросить... Вы живы?

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Двери в булочной.

Мальчик галантно придерживает дверь и тётка, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. Парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед:

- ...пожалуйста!

Тетка:

- Чё?!

- Пожалуйста, го...