Новые анекдоты на 09.12.2025

Родители говорят сыну:
- Да, мы тебя избаловали...
Наверное, придётся наказывать!

- Ага, значит, вы избаловали, а меня наказывать?

Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой — мой в командировке!

Раньше, в минус двадцать, мог целый день по стилю ходить в лёгком пальто и без шапки.
Сейчас в магазин у дома, при минус три, одеваюсь так, будто у меня маршрутка до Норвегии, где я четыре месяца буду ловить крабов в Баренцевом море

- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

- Сёма, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет.
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Сёме"

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во все остальные места можно сходить пешком.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?!

Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Жила-была девочка. У неё были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка делала её просто отвратительной.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

— А можно мне другого анестезиолога?

- Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
- Это... одышка...

- Дорогая! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
- Что значит - нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.

Потом я случайно не удержалась и матюгнулась, все облегчённо выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Чаще всего свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

— Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо...

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а поставьте три, пожалуйста!

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка.
Просто потому, что вы ребёнком уже были, а ребёнок взрослым ещё не побывал.

– Петров, вы опять опоздали на лекцию!
– Простите профессор! Я проспал!
– Вы что, ещё и дома спите?

Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо, значит это еще не всё.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:
- Раздевайтесь!
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить!

- В 5 лет мама говорила мне, что нельзя доверять чужой тёте.

В 15 я впервые понял, что мама в этом плане тоже не очень...