Новые анекдоты на 17.11.2025

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека...

А он слишком глуп, чтобы это понять!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

— Официант, что это?

— Это жареный цыпленок!

— Передайте повару — цыпленок настолько не дожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Душа поёт...
Кардиограмма пляшет...
Года идут, а дурь всё та же!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит:
— Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю!

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди, пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?
- Ленивый алкаш!

Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда еще и мышей.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Разговаривают два чиновника:

— У тебя дача какая?

— Ну как... обычная, шесть соток...

— Нормально... а участок?

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

"В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!"

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такие, как он!

Чувство юмора портит мне любую трагедию

- Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника и позвонили...

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

В молодости говорили: "Сердцу не прикажешь", теперь список таких органов увеличился.

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает

1. Многие смеялись над одной из моих учительниц, потому что она ела зубную пасту. Время от времени понемногу отправляла в рот, разжевывала и съедала. Всем говорила, что делает это из-за недостатка кальция в организме, и что в зубной пасте самый легкоусвояемый кальций. Оказалось, она была алкоголичкой, и так пыталась скрыть запах перегара.

2. Школьного тренера по бе...