В семье

Вовочка приходит из детсада и жалуется папе: - Папа, а меня Колька какашкой назвал! - Ну, ты ему сказал, что он некультурный? - Нет, я не стал обзываться... - Сынок, какой ты у меня молодец! - Я ему дал в глаз!

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа дает сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Твою мать! Лошадь!!.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что это у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

Родители говорят сыну:
- Да, мы тебя избаловали...
Наверное, придётся наказывать!

- Ага, значит, вы избаловали, а меня наказывать?

- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

— Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо...

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка.
Просто потому, что вы ребёнком уже были, а ребёнок взрослым ещё не побывал.

- В 5 лет мама говорила мне, что нельзя доверять чужой тёте.

В 15 я впервые понял, что мама в этом плане тоже не очень...

- Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника и позвонили...

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

- Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Машенька, вся в слезах, жалуется подруге по телефону:

— Ухожу сегодня от Сашки!

— Да ты что! А что случилось?

— Жмот и изменщик Сашка. Год просила у него смартфон. Так и не дождалась. А сегодня похвастался приятелю, что какой-то новенькой болгарке купил алмазный диск.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

Два мужика выкатываются из бара:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая...
- Понял! Едем к тебе!

Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них.

— Как семейная жизнь?

— Просто ужас, муж все выходные бегает по барам и дискотекам.

— Пьет? Гуляет?

— Нет, меня ищет.

Танцуй, словно тебя никто не видит.
Пой, словно никто не слышит.
Делись мнением, будто тебя спрашивают.

Быть бледным в середине лета — благородно.
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме.
Но я бы настаивал на аллеях.

Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах.
И вдруг мама надела платье!
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли!!????

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

— Алло, полиция, моего мужа обокрали.
— А почему звонит не он, а вы?
— Он не любит, когда я открываю его сейф.

- А в каком магазине одевали вас родители в детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом"

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней.
Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи...

Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»

– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-дол...