Работа и заработок

Люди добрые!
Расскажите, пожалуйста, где вы берёте деньги?
И не надо трындеть про работу.
Я туда каждый день хожу, их там нет.

Запомните!

Единственные люди, которые помнят, что вы работали сверхурочно и в выходные - это ваши дети.

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.

Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.

Жизнь развивается в правильном направлении!!

"Вам может показаться, что люди в костюмах богаты. Но потом вы понимаете, что они работают на людей в джинсах."
ххх: Я в джинсах. Что со мной не так? )))
ууу: Какой счет в банке?)
ххх: 5:0!

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орёл, а в остальное время - ломовая лошадь.

Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

Первая заповедь слесаря:
То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать...
Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Как хорошо лежать то, пока где-то свирепствует работа.

Мне нравится моя работа за свободный график.
Захотел — пришёл в 7 утра.
Захотел — ушёл в 12 ночи.
А захотел — вообще не пошёл...домой.

- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.

- Я больше ничего полезного не сделаю до конца рабочего дня. Можно я домой пойду?
- Совсем ничего?
- Могу даже испортить что-нибудь...
- Ладно, иди!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то из подчиненных весь день будет заниматься хернёй.

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Диагностировал у себя аллергию на деньги...

Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.

И только премия временно снимает симптомы…

Прораб дает малярам два бидона краски что бы покрасить стену.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бидон краски пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнег...

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема.

Я, например, могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

Эксперт заявил, что фиксируется положительный рост высвобождений от работы в отрицательную от применительно к общему уровню спада безработицы положительную сторону!

Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлест.