Секс

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой — мой в командировке!

Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:
- Раздевайтесь!
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить!

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе.
Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

— Скажите, Василий, вы после секса моетесь в душе?

— Конечно...

— Василий, вам уже давно пора заняться сексом...

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.

Молодая пара грибников ушла в лес и насобирала там миллионы просмотров!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, за...

— Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать.
Пришлите его снова для продолжения ремонта!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.
К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Рано или поздно ты женишься.
Или человек хороший попадется, или презерватив плохой.