Сегодня: 25.11.2025, Время: 17:52:06
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 » |
|
Новые анекдоты на 25.11.2025
|
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка.
Просто потому, что вы ребёнком уже были, а ребёнок взрослым ещё не побывал. |
|
– Петров, вы опять опоздали на лекцию!
– Простите профессор! Я проспал! – Вы что, ещё и дома спите? |
|
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо, значит это еще не всё. |
|
Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.
|
|
Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:
- Раздевайтесь! - Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?! - В принципе вы правы, чулки можете оставить! |
|
- В 5 лет мама говорила мне, что нельзя доверять чужой тёте.
В 15 я впервые понял, что мама в этом плане тоже не очень... |
|
Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе.
Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой. |
|
- Как думаешь, а черная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно! Мы же не бессмертные... |
|
— Скажите, Василий, вы после секса моетесь в душе?
— Конечно... — Василий, вам уже давно пора заняться сексом... |
|
Сборная России по футболу решила взять пример со звёзд отечественного шоу–бизнеса.
Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой. |
|
Беседуют два француза:
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса? - Конечно! А какой второй? |
|
- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют... |
|
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор. |
|
В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!
|
|
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
|
|
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
|
|
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
|
|
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
|
|
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека...
А он слишком глуп, чтобы это понять! |
|
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
|
|
— Официант, что это?
— Это жареный цыпленок! — Передайте повару — цыпленок настолько не дожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь! |
|
Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
|
|
- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает. |
|
Душа поёт...
Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же! |
|
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну уж нет! Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит: — Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю! |
|
Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
|
|
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди, пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь? - Ленивый алкаш! |
|
Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
|
|
Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
|
|
Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда еще и мышей.
|