Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

Блондинка — мужу:
— Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

В детстве искал клад.
Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

— А вы все равно купите, не все же выигрывают…

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— «Картошку»!
— Действительно, тяжелое детство…

Человек — это штука, которая всё жрёт.
Если жрать невозможно — в воде заварит.
Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит.
Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу.
Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть.
Умер?
Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим.
Если в тарелке...

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет!
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Зате...

Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи «скорой» говорили «мы его потеряли!», водитель разворачивался и ехал искать.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 15 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали — обойдется!

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею.. . ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь. Может, и лет семь…

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, они оба уже взрослые мужчины.

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Подростковый возраст: "не говорите мне, что делать!"

Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я должен сделать?"

— Петрович, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет…

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
— Да!

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем «Скорпионы должны на следующей неделе отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…»

— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко…
— Чего так?..
— Да мы в разных соцсетях…

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
— Сёма, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит, шо за деньги?