Шутки юмора

В маршрутке едут старенькая бабушка и парень-хиппи.
У парня волосы длинные, серьга в ухе.
Бабулька протягивает ему денежку:
- Девочка, передай на билетик!
- Я не девочка...
- Ага, нашла, чем гордиться!

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Хорошо любимая, подарю тебе весы.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Отдыхать надо так, чтобы аниматоры платили вам за ваше отсутствие.

Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?!

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

– Петров, вы опять опоздали на лекцию!
– Простите профессор! Я проспал!
– Вы что, ещё и дома спите?

В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Душа поёт...
Кардиограмма пляшет...
Года идут, а дурь всё та же!

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

"В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!"

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такие, как он!

Чувство юмора портит мне любую трагедию

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтерес...

Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.

Два друга:

— Поздравляю с рождением дочери!

— Спасибо!

— Какое имя ей дали?

— Жена назвала дочку в честь своей матери…

— Тещей, что ли?

У бухгалтера Леночки опять «комп не работает».
Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю.
Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то ее отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это… Побрейся уже что ли!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Рыбалка была в самом разгаре: наживку уже никто не отличал от закуски…

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

— Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А у вас слово «земля» с большой буквы или с маленькой?

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестаёт ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?