Юмор

Иду домой, смотрю - негр телевизор тащит.
Я испугался, вдруг мой.
Прибегаю домой - все в порядке. Мой траву косит.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор в...

Мотивация кнутом обходится гораздо дешевле мотивации пряником.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже ...

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал.

Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.

- Вы единственный честный лавочник во всём городе,
- сказал он хозяину.

- Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.

Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно.

В этом весь принцип пофигизма.

Однажды Карлсон объевшись у фрекен Бок плюшками, застрял в форточке.

Так появился кондиционер.

Вот и пришло то время, когда время уже ушло...

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто.
А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

Кризис, блондинку лишили её любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Из протокола:

"Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений."

Ржевский на банкете:
— Пойду отлить!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой.

Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.

Похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют, чек не нужен...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, вражина, заходит!

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять.

Мы слушаем, чтобы ответить.

Счастье, свалившееся на голову, должно быть соизмеримо с прочностью черепной коробки.

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
— … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…