Автомобили

Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Еле объяснила гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДД и моргает.
На всякий случай притормозил до 60.
И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром.
Видимо, враждующие кланы.

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,
— пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— Это моё дело.
— Но я же выхожу!
— Это ваше дело.
— Да пропустите, пожалуйста!
— Так бы и сказали.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
— Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать — латать ее или кондиционер менять.
— Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одног...

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад…
— А перекресток там ещё не занят?

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях!
Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась.

Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне «Остановись!»
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра.

Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем??