Байки

Приятель купил домой в санузел акриловую ванну.

Старая-то их уж совсем непрезентабельная была.
Приехал мастер из магазина, установил ее, подключил — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота.
Всем нравится, все помылись, обновили, обмыли. Ну чтобы долго стояла и радовала.)

Прошла пара месяцев, и начались неприятности... вся поверхно...

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бл@ди как люди. И люди как бл@ди!
Интернет

Есть люди, как нити, стальные крючки или спицы.
Есть люди - врачи, и, конечно же, люди - убийцы.
Есть люди, как счастье, о них ты всё...

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нахрена я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нахрена ты их позвал!?
На остановке заходит милиционе...

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, aлкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там ка...

Было это лет 15 назад, когда во дворах стояли гаражи-ракушки.
Один из них был мой. А ещё у меня жена учительница, и вот как-то перед новым годом кто-то из благодарных родителей её учеников, притащил в подарок ёлку. Я убрал лесную красавицу в ракушку.

Числа 29-30 декабря жена говорит:

— Пора! Неси ёлку. Будем наряжать!
Я ёлку из ракушки до...

Уже почти допил кофе, собирался покурить и ехать из офиса домой, вдруг зашла женщина, поведавшая душещипательную историю.

Дочка встречалась с каким-то мужиком, дамочки видела, что там наклевывается что-то серьезное, с внуком сидела вечерами, чтобы дочка жизнь устроила, сама, лично, собственными руками готовила вкусняшки будущему зятю... как вдруг он, подлец, бросил...

Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей.

При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке.

Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут «Суффикс».

Вчера, вместо знакомой...

Когда я превышаю санитарную норму произнесенных по адресу сына фраз в стиле: "Шарик, ты - балбес", я достаю из глубин шкафа школьный дневник мужа.

Смотрю на щедрую россыпь троек и двоек, перемешанных с пятёрками, замечаний ("забыл портфель", "постоянно разговаривал на уроке", "отвлекал весь класс", "громко и издевательски хохотал весь урок") и рефрен: "родителей в ...

1. После собеседования по телефону мы взяли на работу новую сотрудницу. В первый рабочий день она не пришла. Звоним ей, она отвечает, что на работе, вот недавно прошла инструктаж. Связываюсь с кадровиком, он говорит, что никого с утра не инструктировал. Оказалось, что она перепутала этаж и пришла в другую фирму, где сегодня тоже ждали новеньких. Там прошла инструктаж и приступи...

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей кана...

Иду по гаражному кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 мальца лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом, один из н...

Рукастые мужики, они повсюду. Их больше, чем кажется. Они открывают СТО, идут в отделочники, сантехники, электрики, делают ножи на заказ, изделия из кожи. Но... они не профессионалы. Да, они сделают работу в разы лучше тебя, найдут решение нестандартной с...

Помню, как-то прыгал с парашютом, и инструктор пошутил: "Если во время полета не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он — последний".

Прыгнули мы с ним, летим.
Пришло время открывать парашют, дёргаю — и ничего не происходит.

В голове — сразу его шутка, но уже не шутка, и я говорю ему: "Ну, всё, наслаждаюсь полётом..."...

Поставили на главной проходной завода, банкомат ничто не предвещало драммы.

И работникам удобно, и потеки, от какой бурой жижи, на стене загородили.

Когда наступал сладостный миг получения зп, лично перед мной стоял следующий квест, из своих источников (девочки из бухгалтерии вы лучшие) узнать как можно раньше, и добежать до банкомата как можно быстрее...

Году так в 2007 сделал себе в дом в деревне нормальный Интернет, со скоростью аж 7 мбит/с. В деревне ни у кого Интернета нет, ну кроме мобильного Edge, который еле чахнет. Техническое решение сложное, очень геморное и дорогое.

И вот, я сижу, наслаждаюсь огромной по тем временам скоростью. Приходят два соседа: kurt514, поделись Интернетом, ну прям слезно просим. Ну ...

В 1922 году Альберт Эйнштейн читал лекции в Токио.
Однажды к нему в гостиничный номер явился посыльный с телеграммой.

То ли у Эйнштейна не было при себе мелочи дать ему на чай, то ли посыльный от чаевых отказался по давней японской традиции.

Во всяком случае, Эйнштейн, желая хоть как-то отблагодарить человека, быстро написал несколько слов на го...

Знакомый занимается производством мебели.
Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ.

Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили...

1. Я работал менеджером магазина сотовых телефонов. У меня в подчинении было два человека. Один парень постоянно опаздывал, не старался, и я сказал, что если он не изменит отношение к работе, мне придется с ним расстаться. После этого он неделю приходил на работу вовремя, а потом опоздал на два часа, придумав какое-то нелепое оправдание. Я сказал, что еще одно опоздание ...

В моём любимом у Алексея Балабанова фильме «Мне не больно», герой Маковецкого произносит потрясающую фразу: «Главное — это найти своих и успокоиться»…

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в её правоте и абсолютной честности.

Нет времени пытаться всем нравиться, никого не разочаровывать, оправдывать ожидания каждого. Равно как и смысла во всём этом тож...

Жизненная история⁠⁠

Год 2001, я молод. Доходы не особо высокие, но на хлеб (почти без масла) хватает.

Тут на службе коллега один обращается:

- Займи денег, срочно надо, дом покупаю...

- Нет денег, - говорю.

- Как нет?

- Да так - нет и всё.- Отстал коллега.

Через некоторое время другой:

Дальше самый смак ➣ ➣

История из секс-шопа⁠⁠

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял.

- И показывает фотку с лесбофалом,

- Можно его в натуре посмо...

Когда мне было лет 10 часто ходили купаться на небольшой пруд, располагавшийся в глубине дачных участков. Место было популярное среди дачников, но достаточно глубокое для шантрапы.

Плавать я не умел, барахтанья по-собачьи не в счёт.

1. Северная Корея и Куба — единственные страны, где нельзя купить кока-колу.

2. Самая большая в мире тыква весила больше автомобиля.

3. Франция самая посещаемая туристами страна в мире.

4. Удивительно, но с 2012 года Австралия является лидером по количеству людей с ожирением.

5. Дрожь, которую вы испытываете при прослушивании ...

Ситуация московском метро следующая: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтоб...

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ.

Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:

— Проявила бы уважение к чело...

Вчера подруга рассказала, как недавно с дочерью ездили в отпуск и попросили милейшую бабушку-соседку заходить к ним в квартиру кормить кошку.

Дома у них есть ip-камера, к которой девчонки периодически подключались, посмотреть на любимицу.
Как-то раз, дочка, особенно соскучившись по кошке, решила с ней пообщаться, включила динамик камеры, и позвала: "Буся-Бус...

В нашем подъезде прямо над нами жил Вовка. Его семья считалась неблагополучной; родители пили, а когда денег на выпивку не хватало, отец вымещал зло на жене и сыне. Вовка часто приходил в школу с синяками.
-Алеш, меня тревожит твоё общение с этим мальчиком - м...

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек.

Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами...

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:

- Сколько у вас стоит суд?
- Какой суд?
- По ребенку.
- Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
- Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 р!
- Ну... у нас пусть будет 75 000р!
- А почему так ...

Немного из реальной жизни "не тупых" американских пациентов скорой.

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.