Юмор

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый-первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво...

Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.

- Это твой бывший?
- Да.
- А в другом пакете что?

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.

И эт...

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

Реалист - это человек, который твёрдо верит в наступление светлого будущего.

Но не надеется до него дожить.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик.
Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь.
Так продолжается минут десять.
В конце концов, у Бога лопается терпение, и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!...

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

Время как река… ему пох вошел ты купаться или топиться.

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку.
На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося.
У основания моста уложены бетонные плиты.
Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку.

Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийски...

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя...
Его друзья собрались проводить друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так фиг ли, три дня уже не пьёт!

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
- Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасёшь, а сам утонешь.

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

Первый день работы хирургом.
Я: - У вас есть какие-то вопросы?
Пациент: - Как часто люди умирают во время операции?
Я: - Только один раз.

Оному мне кажется, что растения разводят животных, обеспечивают их кислородом пока те умрут и не попадут в землю.
Потом растения начинают питаться животными.

Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.

Надпись на пачке сигарет: «Курение ведет к медленной и болезненной смерти!» — как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

— А ваша собака меня не съест?
— Нет, только понадкусывает.

Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться.

И так пока один из вас не умрет.