Сегодня: 03.11.2025, Время: 21:52:06
Чёрный юмор
Свежие анекдоты по теме черный юмор. Какой бы жизнь не была весёлой, чёрный юмор всегда укажет на правду
|
|
| Анекдотов в разделе: 14 Показано анекдотов: 1-14 |
|
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна.
Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: "Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!". |
|
— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал? Не звонишь, не объявляешься. Ну не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
— Ты тоже хорош, Мишка, — ни разу на похороны не пришел! |
|
Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.
|
|
Когда кто-то очень душный рассказывает о своих проблемах, и ты 7 раз сказал "ого", 6 раз "ага", и раза 4 "да, это жёстко", а он до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать, главное, не отвечать "да ладно" - это очень тонизирует рассказчика.
|
|
Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.
|
|
Он такой тупой, что мне кажется, его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
|
|
Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить! |
|
— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора? |
|
Радио. Новости. Криминальная сводка:
— Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей… |
|
— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую. |
|
Весь окружающий нас пи*дец однажды назовут «старыми, добрыми временами».
|
|
На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"? - Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс. |
|
Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.
|
|
- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик! |