Чёрный юмор

Жила-была девочка. У неё были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка делала её просто отвратительной.

Чаще всего свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо, значит это еще не всё.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

- Как думаешь, а черная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно! Мы же не бессмертные...

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека...

А он слишком глуп, чтобы это понять!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна.

Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу

Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: "Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!".

— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал? Не звонишь, не объявляешься. Ну не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.

— Ты тоже хорош, Мишка, — ни разу на похороны не пришел!

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Когда кто-то очень душный рассказывает о своих проблемах, и ты 7 раз сказал "ого", 6 раз "ага", и раза 4 "да, это жёстко", а он до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать, главное, не отвечать "да ладно" - это очень тонизирует рассказчика.

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

Он такой тупой, что мне кажется, его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Радио. Новости. Криминальная сводка:
— Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей…

— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Весь окружающий нас пи*дец однажды назовут «старыми, добрыми временами».

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!