Юмор

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю, смогу!

— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

— Роза Марковна, а шо это вы сегодня пьяная?!
— А Роза Марковна идёт на свидание с некрасивым мужчиной.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

— Рабинович, да с вас уже песок сыпется!
— Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, таки правильно гов...

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает сч...

- Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.

Изя в рассеянности стоит на перроне.
— Милейший, скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл!
— Наше Вам здрасьте! А куда?

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Как говорил Моисей Соломонович, лекарства, прежде всего, помогают тем, кто их продаёт.

Изе пришла телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."

- А правда, что ты из Одессы?
- А что?
- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?

- Понимаешь, Фима, в жизни совершенно неважно - плыть по течению или против течения.

Тут главное, шоб у тебя была...яхта.

Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

- Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

- Да! А шо, вы её нашли?!

- Ещё таки нет... Но хотелось бы получить аванс.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

-Рабинович, у вас таки есть деньги?
- Как вам сказать, какие-то есть, каких-то нет...

Одесский дворик:
- Скажите Сара, как по дереву таки можно узнать, где север, а где юг?

- Фима, я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!

Как говорит наш администратор Сарочка: - Я таки - звезда! Потому шо, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

— Рабинович, что вы скажете по поводу того, что происходит в мире?
— Ну, с одной стороны, всё хорошо.
— А с другой?
— А с другой — мы.

Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Мужик в Одессе ловит тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
— 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов, водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, пан — Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
— Таки я подумал, вы с шиком хотите!

- Фима, вы уже видели эти плакаты: "Или пить, или водить автомобиль"?
- И шо вас таки беспокоит, Веня?
- Та получается, шо раз я не имею автомобиля, то они не оставляют мне выбора!..

Встретились два еврея и один другого спросил.
— Слушай, Авраам, займи два рубля.
— У меня только один.
— Давай пока один, второй должен будешь.

— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлема, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

Начальник с тридцатилетним опытом даже смотреть умеет матом.

- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер.

Её можно как-то перевести на русский язык?

— Можно. А… зачем?