Новые анекдоты на 16.07.2025

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, за...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СYКА!!!

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!!
Через неделю, аналогичная ситуация п...

Как начинались сказки раньше: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...».

Как начинаются сказки сейчас: «Как утверждают эксперты...»

Машенька, вся в слезах, жалуется подруге по телефону:

— Ухожу сегодня от Сашки!

— Да ты что! А что случилось?

— Жмот и изменщик Сашка. Год просила у него смартфон. Так и не дождалась. А сегодня похвастался приятелю, что какой-то новенькой болгарке купил алмазный диск.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Ходил я недавно в бесплатную больничку.
Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу…
Попал к нему же.
Вежливый, добродушный, импозантный мужчина.
Выписал, правда, то же самое.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик...

— Девятнадцатый! Вы по вызову подъехали? Что там?
— Бытовуха, товарищ капитан! Муж вернулся с работы домой и прошел не разуваясь по свежевымытому полу. А жена его сковородкой — и насмерть!
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Так, это… Товарищ капитан, пол еще не высох!

Моё любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
— У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд?

У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони.
Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех.
А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девуш...

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

На выходные передали 30 градусов жары…
15 в субботу, 15 в воскресенье.

У бухгалтера Леночки опять «комп не работает».
Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю.
Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то ее отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это… Побрейся уже что ли!

— Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей.
И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей.
Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Урюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

Два мужика выкатываются из бара:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая...
- Понял! Едем к тебе!

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше.
Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них.

— Как семейная жизнь?

— Просто ужас, муж все выходные бегает по барам и дискотекам.

— Пьет? Гуляет?

— Нет, меня ищет.

Как намекнуть гостю, что ему пора бы домой?
Подайте чашку чая с ложечкой для обуви.

— Сегодня смартфон заменил всё: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.

Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает…

В моём лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...