Бизнес и финансы

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Писк моды - звук, который издает мужчина, глядя на ценник.

— Доктор, сторож вашей клиники Семёныч — такой привлекательный мужчина…

— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс....

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.

Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста?
Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси.

А бариста?
Где вот это: «С тебя хватит», «Побереги сердечко»?

— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.

На суде:
— Почему Вы отравили жителей своего подъезда?
— В магазине мне посоветовали травить тараканов вместе с соседями.

Вслед за услугой "Где я?"

Сотовый оператор добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» — в планах производителя выпуск «соли для первого» и «соли для второго».

На рынке.
— Почём огурцы?
— По двести шестьдесят.
— Засунь их себе в ж..пу!
— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.

Как то раз в одной маленькой приморской стране я увидел в заведении блюдо под названием «Чернокоп» и спросил у официанта что это такое.

Он ответил, что Чернокоп это маленький Луфарь.

Я всё понял и заказал телятину…

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем.
Покайтесь, гречники!

Слышу, кто-то ходит в шкафу...
Открываю а там вещи из моды выходят.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.

При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

Самое простое занятие в жизни - поучать других.
Несколько труднее найти желающих это слушать.
Высший пилотаж - получать за это деньги.

- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкус.

Как-то купил подруге подарок на озоне.

Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона.

А сам я много лет как уехал из родного городка.

Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.

— Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях.
Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и еще акции.
У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.

В аптеке:
— Господин Шихман, у вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не для них заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Живу в Германии, некоторое время работал сантехником.
Ну что я вам скажу... Врут фильмы!

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.