Сегодня: 25.06.2025, Время: 00:31:08
Медицина и здоровье
Смешные анекдоты про медицину. Юмор про врачей, пациентов, больницы и скорую помощь. Страница лучших анекдотов о нелёгком труде врачей и медицинского работника
![]() |
|
Анекдотов в разделе: 124 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 4 5 » |
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это пpедпоследняя… |
После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте. |
![]() Лежим в больнице. Вышли во двор подышать. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: ... |
Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.
|
![]() Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую... |
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой. |
Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение. |
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
|
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
|
➣ Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
➣ Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. ➣ И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?! Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.... |
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит писец пришел. |
Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
|
Если вас ужасно подстриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придётся обращаться к начинающему врачу.
|
![]() Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консил... |
xxx: Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.
Фёдор: Хорошо хоть не написали "до щелчка" |
Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.
|
Сходил к врачу на всякий случай.
Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше. |
![]() В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: — Вообще-то у меня глазик болит. — Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет. |
![]() - Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква? - Эл. - А эта? - А. - Читайте всё слово целиком. - Лаборатория. - Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору. |
Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной.
Он легкоздоровый... |
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
|
Купил сегодня колбасу "Докторскую".
И действительно - к вечеру стал пациентом. |
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной. |
![]() Проктолог разъясняет теорию относительности. - Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес. |
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать. |
— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!! — А вот так больно? — Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! — А если я вот так делаю? Пациент сквозь зубы: — Доктор, я вам больше ничего не скажу… |
Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день.
И столько же ночью... |
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
|
![]() "Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях. |
![]() — Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. — Стало быть, одновременно? |