Медицина и здоровье

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

После обследования врач говорит больному:

- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

Лежим в больнице. Вышли во двор подышать. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
...

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц.
И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся.
И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...

Дальше самый смак ➣ ➣

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

➣ Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.

➣ Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.

➣ И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!

Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи....

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел.

Если вас ужасно подстриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придётся обращаться к начинающему врачу.

xxx: Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.
Фёдор: Хорошо хоть не написали "до щелчка"

Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Сходил к врачу на всякий случай.
Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки.
Я от греха подальше лекарство не купил.
В итоге почувствовал себя намного лучше.

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной.
Он легкоздоровый...

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Купил сегодня колбасу "Докторскую".

И действительно - к вечеру стал пациентом.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной.

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день.
И столько же ночью...

Обращался к психологу только один раз, и он мне очень помог. Тем, что не пришёл на встречу.