Сегодня: 16.07.2025, Время: 23:14:34
Медицина и здоровье
Смешные анекдоты про медицину в традиционном смысле. Всё самое наболевшее в области медицины через призму юмора и смеха. Перечень лекарственных анекдотов для употребления.
| В категории анекдотов: 102 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 4 » |
Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам · Переходам
|
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это пpедпоследняя… |
 Лежим в больнице. Вышли во двор подышать. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул: — Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: ... |
|
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой. |
|
➣ Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
➣ Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. ➣ И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?! Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.... |
|
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консил... |
|
Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.
|
|
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква? - Эл. - А эта? - А. - Читайте всё слово целиком. - Лаборатория. - Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору. |
|
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: — Вообще-то у меня глазик болит. — Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет. |
|
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной. |
|
Проктолог разъясняет теорию относительности. - Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес. |
|
— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!! — А вот так больно? — Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! — А если я вот так делаю? Пациент сквозь зубы: — Доктор, я вам больше ничего не скажу… |
|
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
|
|
Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день.
И столько же ночью... |
|
"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях. |
|
Обращался к психологу только один раз, и он мне очень помог. Тем, что не пришёл на встречу.
|
|
Как-то на приёме врачу сказал, что я 83-го года рождения.
Он уточнил: - 1983?? Хотя, я тогда болел, может поэтому он переспросил. |
|
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. — Стало быть, одновременно? |
|
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: — Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: — Да-да, доктор — много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: — Так вам курить бросить надо. Б... |
|
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же. |
|
Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
|
|
- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость? - Я не гинеколог! |
|
xxx: Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.
yyy: В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили |
|
У врача:
- Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - 1000 долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только триста... - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? -Дорого, блин! |
|
Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости? Доктор: - Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости. |
|
Стоматолог: - Не бойся Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я... |
|
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. — Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!». Пациент с закрытыми г... |
|
— Доктор, я поправлюсь? — Да мне и самому интересно... |
|
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.. — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть… |
|
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил... Медсестра подходит, спрашивает: - Что случилось, доктор? Сложный случай? - Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла, и ни одного больного зуба! |
|
- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет? |