Непознанное

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь.

Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку или ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен...

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— М-могу!
— А не видя объекта?
— М-м-могу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально ...

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены.

Видно только те, что плоскостью повернуты.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Гадалка:
— Карты говорят, что ваш муж завтра умрёт
— Знаю, но я не за этим пришла, лучше скажите, меня поймают?

Март, а уже понятно, что "это был трудный год".

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Метеорология - наука точная.

Бубен надо держать в левой руке.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
Как романтично.

Есть такая примета: стоит тебе поверить в приметы, как сразу непременно суеверным станешь.

Умерла у мужика жена. Он пошёл на спиритический сеанс для связи с потусторонним миром
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди....

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пож...

На садоводческом форуме обсуждение, можно ли вместо покупки готовой колбасы подращивать сосиски до сарделек и потом черенковать.

Сошлись на том, что в домашних условиях нельзя: в холодильник проникают мелкие вредители и едят саженцы.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

— Зачем ты носишь с собой эту вилку?
— Она отпугивает демонов.
— Но здесь же нет демонов.
— Вот видишь, это очень эффективная вилка.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Если есть порно-звёзды, то должны быть порно-астрономы и порно-астронавты.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Вопрос:
Я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд.
Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Ответ:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал ...

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Кажется, в меня вселился вес...

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...

- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Завтра никогда не наступает.

Просыпаешься, и снова сегодня!

Я проверял.