Общество и политика

— Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

Три русских и трое японцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь японцев и они покупают по билету на человека.
Русские же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются японцы. — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Н...

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Питерских зим вкус настоящий. На улице ноль и дождик бодрящий.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов.
Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко. Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?
— Обер-офицер гре...

Прапорщик говорит солдатам: - Сегодня будете грузить зерно.
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообще сегодня хотел, чтобы вилами грузили, но раз вы хотите ломами.

Как говорил один преподаватель курсанту:
«Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже его приемником станет Путин.

Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет

Дипломатия - это умение сказать ничего ни о чём со всеми подробностями.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина.
Вам я предлагаю сделать то же самое.

— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров.
— Если ваша жена не будет против, мы придём.

Далекие 80-е годы ... помню, ходил такой анекдот:
"Рекордный урожай собрали комбайнеры страны. Но советские люди его не увидят. Как и всегда, он поступит в закрома Родины."

Наши дни:
"Рекордные многомиллиардные доходы от экспорта нефти и газа получил российский бюджет в этом году. Но россияне эти деньги не увидят: с целью недопущения инфляции, все эти...

Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

Мать говорит своему сыну:
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
- Мне она не нравится.
- Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль - тате дочка. Умница, пединститут закончила.
- Мне она не нравится.
- А кто тебе нравится?
- Коля.
- Ты что! Он же русский!!!

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????" !

Правило.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки.
Например, фотки провинциальных городов осенью.

В Китае есть провинция Ань-хуй.

И действительно — в провинции нет ни одной Ани!

— Каждое лето ровно на две недели в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)…
— Но потом это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
- Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
- На х@й больше?
Но железнодорожники его не так поняли...
Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе.

Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый...

Но такой завтрак им не понравился.