Сегодня: 22.05.2025, Время: 17:53:19
Люди и персонажи
Смешные анекдоты про Петровича. Анекдоты о простом работяге, которые заставят вас улыбнуться и вспомнить, что даже самые тяжелые рабочие будни могут стать веселыми. Обновляемая страница анекдотов о Петровиче
| В категории анекдотов: 29 Показано анекдотов: 1-29 |
Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам · Переходам
|
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. |
|
Петрович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
|
|
Петрович со своей женой познакомился ещё в детском садике.
Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся. |
|
— Вот у меня в деревне один случай был...
— Петрович, Давай покороче! — Сыну три года... |
|
— Просыпайся Петрович, обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю. |
|
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром!
Мы с тобой - укладчики паркета! |
|
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил. |
|
— Петрович, ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё он-то?! — Эт да, это серьёзный аргумент! |
|
— Петрович я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц. |
|
- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих… |
|
— Петрович, говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А вот ты, я вижу, компанейский такой!
|
|
Вегетарианец, варит себе овощной суп.
Вдруг подбегает Петрович и с криком: - "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и смеясь, убегает. |
|
- Петрович, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать. |
|
Совет от Петровича:
«Если тебе не заплатили деньги — работать нет желания, если заплатили— нет смысла» |
|
Овечкин забил 788 голов.
При этом Петрович с мясокомбината забил голов на порядок больше, а заработал на порядок меньше. |
|
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник? |
|
Петрович, утром встал как обычно тяжело, опохмелился, и вдруг с ужасом вспомнил, что вчера то он не пил.
|
|
— Петрович, ты уже третью сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки… — Какие нахер ошибки!? Ты инкассатор, мать твою! |
|
Петрович изо всех сил старался выглядеть мёртвым, но эти... твари, все-равно нападали и шептали в ухо:
- Пить будешь?! |
|
- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз. |
|
Петрович относит себя к образованным, интеллигентным людям.
Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой. |
|
- Миша-а-а! С наступающим Рождеством!
- Петрович! Ради Бога, отойди от берлоги! |
|
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил? |
|
Только на шестой день отдыха в Египте Петрович понял, что он все ещё в Duty Free.
|
|
Утро в деревне.
Петрович хотел ещё поспать и сапогом перевел петуха на час попозже. |
|
- Ну чё вы мужики. Давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, А?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло. |
|
- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная…. |
|
— Петрович, ты странный, конечно.
— Почему это я странный? — Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет… |