Сегодня: 22.05.2025, Время: 19:07:11
Производство
Смешные анекдоты про еду и как её делают. Еда и напитки заслуженно имеют свою страницу на сайте анекдотов. Юмор про еду и едоков, про холодильник и время приёма пищи. Кажется, что может быть смешным в еде? Смотрим...
| В категории анекдотов: 43 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 » |
Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам · Переходам
|
Я хоть и был барменом очень давно, но думаю и сейчас налью 6 по 100 из одной бутылки водки 0.5
|
|
На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине? - Милый, я не знаю... Ну купи сахара. - Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь? Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь. |
|
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». |
 — Пошел на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы еще и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашелся и как-то попустило. |
|
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком – "чесночный соус".
И только соус с хреном называется "соус с хреном". |
|
Так устала готовить.
Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна. |
|
Помню, когда была маленькая, ездила в деревню к бабушке.
Так вот, дед всегда говорил мне, что одно яйцо на завтрак есть нельзя, надо обязательно два, а то одна сиська вырастет, а другая нет. Я в это верила, и всегда съедала по два яйца. Спасибо тебе, дед, сиськи выросли обе))) |
|
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами".
Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере. |
|
— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
— Всё-всё! Поставили варить! |
|
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
|
|
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
|
|
Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой. Колбаса бы со мной никогда так не поступила. |
|
— У вас пирожки свежие?
— Конечно… свежие, свежие, они у нас уже давно свежие! |
|
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои... |
|
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом. |
|
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения.
Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение. |
|
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем…»
|
|
— Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор…
— Причём тут хор? — Да всё равно! Лишь бы жрать некогда было! |
|
Как говорила одна одесская бабушка внучке:
- Таки нет, барышня, то не бруки сели... То жареная картошка так легла! |
|
Подруга рассказала, что села на новую жесткую диету.
Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ. |
|
Лайфхак для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток! |
|
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
— Ну, как? Вкусно? — Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая. — Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей. |
|
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара... |
|
- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет. - Она тухлая! - Она себя не контролирует. - Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать! - Ну хорошо, для него тоже оставлю. |
|
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!"
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся..." |
|
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
|
|
Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?! |
|
Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: "При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!"
|
|
Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто - "Корм".
|
|
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец: - Сколько же у вас животных? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это? |
1-30 31-43