Сегодня: 16.07.2025, Время: 17:24:25
Производство
Смешные анекдоты про производство всего на свете. Новые смешные шутки и приколы про завод, цех, рабочих. Страница юмора про современную реальность на предприятиях.
|
|
| Анекдотов в разделе: 52 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 » |
|
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик. Орех: А я напоминаю мозг. Банан: Давайте поменяем тему. |
|
Я хоть и был барменом очень давно, но думаю и сейчас налью 6 по 100 из одной бутылки водки 0.5
|
|
На рынке
- Скажите, эта клубника генномодифицированная? Продавец: - Почему вы спрашиваете? Клубника: - Да, да, а почему вы спрашиваете? |
|
Грамотнее и логичнее было бы называть её по-русски "рабитцевой сеткой".
Ну как бертолетова соль или фаллопиевы трубы. Фёдор: И рубиковый кубик |
|
На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине? - Милый, я не знаю... Ну купи сахара. - Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь? Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь. |
|
Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.
|
|
— Ты правда фермер?
— Да, у меня небольшое хозяйство
— Бывает, а что насчёт фермера?
|
|
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». |
 — Пошел на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы еще и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашелся и как-то попустило. |
|
Так устала готовить.
Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна. |
|
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком – "чесночный соус".
И только соус с хреном называется "соус с хреном". |
|
Помню, когда была маленькая, ездила в деревню к бабушке.
Так вот, дед всегда говорил мне, что одно яйцо на завтрак есть нельзя, надо обязательно два, а то одна сиська вырастет, а другая нет. Я в это верила, и всегда съедала по два яйца. Спасибо тебе, дед, сиськи выросли обе))) |
|
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами".
Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере. |
|
А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз! |
|
— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
— Всё-всё! Поставили варить! |
|
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
|
|
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
|
|
Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой. Колбаса бы со мной никогда так не поступила. |
|
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои... |
|
— У вас пирожки свежие?
— Конечно… свежие, свежие, они у нас уже давно свежие! |
|
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
|
|
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом. |
|
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения.
Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение. |
|
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем…»
|
|
— Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор…
— Причём тут хор? — Да всё равно! Лишь бы жрать некогда было! |
|
Как говорила одна одесская бабушка внучке:
- Таки нет, барышня, то не бруки сели... То жареная картошка так легла! |
|
Подруга рассказала, что села на новую жесткую диету.
Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ. |
|
Лайфхак для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток! |
|
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
— Ну, как? Вкусно? — Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая. — Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей. |
|
- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет. - Она тухлая! - Она себя не контролирует. - Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать! - Ну хорошо, для него тоже оставлю. |
1-30 31-52