Сегодня: 17.07.2025, Время: 00:00:58
Отдых и развлечения
Смешные анекдоты про то как развлекается народ. Страница смешных историй про вечеринки, про дачников и прочие радости бытия.
| В категории анекдотов: 25 Показано анекдотов: 1-25 |
Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам · Переходам
|
В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать. — Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли… |
|
Посоветуйте сколько надо коньяка утром в кофе наливать, чтобы утро стало добрым?
|
|
Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
|
|
Девушка приходит в салон красоты:
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата. - Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!!! |
|
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст! |
|
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи.
Что могу сказать: по размеру мне только полотенце… |
|
Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нахерачился?».
Но у самурая нет цели — только путь. Сегодня снова в дорогу. |
|
Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу! |
|
Старушка показала кондуктору вещицу, купленную ею в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".
|
|
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились.
Так тут подруга у него спрашивает: — А это что у тебя на майке? — Соль от пота. — И как? Помогает? |
|
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.
|
|
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать? |
|
Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.
|
|
Беседуют две блондинки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой? — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь. |
|
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
|
|
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
|
|
Я увидела, как у бывшего сломалась машина.
Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь. |
|
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала? |
|
Фима: "Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!"
Фёдор: "Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли." |
|
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду посмотрю, откуда он пришел. |
|
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников.
Сорите только деньгами! |
|
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу. |