Домашний очаг

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой.

Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

— Иваныч, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам коллеги, на ваш интерес. ..

Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке.

А мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Жена-мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты — король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензи...

— Пап, я хочу жениться.
— Сначала извинись.
— За что?
— Извинись.
— Но за что? Что я сделал?
— Извинись.
— Зачем?
— Извинись.
— Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
— Извинись.
— Хорошо, пап. Извини меня!
— Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!...

Сижу дома. Голова болит.
Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла и таяла

- Абраша, поимей в виду: я уйду от тебя к Циперовичу и ты горько пожалеешь!
- Почему я должен жалеть какого-то Циперовича?

Нет такой идеальной женщины, которая ничего и никогда бы не требовала от мужчины.

Не стройте иллюзий.

Даже резиновую подкачивать надо...

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Муж приходит домой, а жена ему сходу, хрясь по морде.
Муж:
- За что, дорогая?
- Я тебе звонила, а там какая-то баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит...

но деньги немалые приносит...

СМС от бывшего мужа:
- Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную.
Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, всё празднуешь!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью

- Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.
Так и получилось... толк вышел, бестолочь осталась.

— Сёма, если ты меня достанешь так, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

— Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Жена - мужу:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
- Не сегодня, у меня голова болит!

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

Шёл 9-й день нового года. Родители начали занимать деньги у детей.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

- Настроение плохое. Хочется ссориться...

- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

— Сарочка, что вы меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!