Отдых и развлечения

Жена:
- Я в магазине за хлебом. Какой взять? Полусладкий или полусухой?

Муж:
- Возьми пшеничный, без мякоти...

- Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!".

Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.

Поступивший в продажу граненый стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это очень много.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся.

А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку!

Это называется "сжигать мосты".

Как-то грубо звучит слово "самогонщик".

Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и всё забыть.

На работе сказали, что от меня несёт перегаром.

Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю".

Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, ангел я!
- А почему такой маленький, зелёный и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

- Ты шёл в супермаркет за продуктами, потом пропал.
И теперь оказывается, что ты в баре на другом конце города, бухой и без денег.
Вот скажи, что могло пойти не так?
- Ноги.

- Ну, пошли в клуб, пока я ещё не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

- А давай пить и курить бросим?
- Ничего не имею за!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.

Одним словом, пьян.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

— Сема ви знаете, раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Фима вы серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

- Тань, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси! В фужере!

— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
— Это винный магазин, мужчина.

Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Наверное, поёте?
— Тоже бывает, но редко.