Домашний очаг

Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.

В выходные пошли на экскурсию в местный океанариум.
Очень конечно впечатляют огромные бассейны с голубой водой и их шикарные обитатели. Зубастая, но мирная акула, стая стремительных пираний, метровая аравана.
Но наше внимание привлекла процедура кормления осьминога.
Вернее парочка, отец и маленький, лет шести сын. Корм можно приобрести рядом, у работника ок...

Просить деньги у мамы - это не фриланс!

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.

Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.

я: - (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.

Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только...

- Пап, у меня Иван карты спер!
- Не спер, а взял.
- Ну да, взял и спер!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила.

Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Наверное, много маленьких.

- Так и быть. Подарю-ка я ...

У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!

- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:

- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

- Папа, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сынок, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.

До двух лет был дико популярен у женщин.
Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повыскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.

Лайфхак:
- Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
- Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном.

Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. ...

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

Просьба к родителям.
Делая детей - доделывайте их до конца.

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать ...

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком.
Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит.
Вопрос ко мне: "Почему молчит? ".
Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка
"Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает...

- Больше всего я люблю играть в футбол с моим трёхлетним Вовочкой.
- Это потому что ты хороший отец?
- Это потому, что все остальные меня обыгрывают...

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

- Когда он снял квартиру и съехал.

- "Папа, давай возьмём вон у той тётеньки засиськи."
- " Ты, наверное, хотел сказать сосиски, сынок?"
- "Нет"

Мама спрашивает маленького сына:
— Как полное имя нашей бабушки Клавы?
— Клавиатура.

- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Возможность выбора создает иллюзию свободы? Рассказ знакомой - Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку? Срабатывало..

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...