Сегодня: 25.06.2025, Время: 00:02:37
Домашний очаг
Смешные анекдоты про детские шалости. Новые, лучшие истории о событиях в жизни детей и взрослых рядом. Юмор о "цветах жизни".

В категории анекдотов: 58 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 » |
Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам · Переходам
Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.
|
В выходные пошли на экскурсию в местный океанариум.
Очень конечно впечатляют огромные бассейны с голубой водой и их шикарные обитатели. Зубастая, но мирная акула, стая стремительных пираний, метровая аравана. Но наше внимание привлекла процедура кормления осьминога. Вернее парочка, отец и маленький, лет шести сын. Корм можно приобрести рядом, у работника ок... |
Просить деньги у мамы - это не фриланс!
|
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей. я: - (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только... |
- Пап, у меня Иван карты спер!
- Не спер, а взял. - Ну да, взял и спер! |
![]() Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю-ка я ... |
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны? Ребёнок: из шерсти. Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают? Р: шьют. Л: а кто? Р: шьюхи. |
- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился… |
Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!
|
- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав. |
![]() Дочка вся в слезах и с учебником по математике. - Что случилось? Почему рыдаешь? - Я не могу решить задачу! - Про что задача? Молчание. - Что там в условии? Почему молчишь? Дочка заливается новой порцией слёз: |
- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой! - Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись… |
- Папа, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сынок, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла. - А, ну теперь понял. |
До двух лет был дико популярен у женщин.
Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили. |
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повыскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь? |
Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.
|
Лайфхак:
- Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем. Я: - Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак? |
![]() Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. ... |
Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
|
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял.. Отвечаю: - Хороший, хороший, не волнуйся. - Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный? Папа нюхает: - Нормальный сок. - Нет, ты не нюхай, ты пробуй! - То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать ... |
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком.
Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает... |
- Больше всего я люблю играть в футбол с моим трёхлетним Вовочкой.
- Это потому что ты хороший отец? - Это потому, что все остальные меня обыгрывают... |
- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал. |
- "Папа, давай возьмём вон у той тётеньки засиськи."
- " Ты, наверное, хотел сказать сосиски, сынок?" - "Нет" |
Мама спрашивает маленького сына:
— Как полное имя нашей бабушки Клавы? — Клавиатура. |
- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось? - Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит! |
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! |
Возможность выбора создает иллюзию свободы?
Рассказ знакомой -
Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку?
Срабатывало..
|
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко... |
1-30 31-58