Наука и образование

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Не хочется плохо говорить о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо ещё уметь по нему не схлопотать.

Некоторые люди думают, что диплом - это просто бумажка.
Но образованные-то люди знают, что это - картонка!

На одной из пьянок редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.

— Опять в журнале какие–то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
— Где???
— Да вот же: «бо–зе–эйн–штейн–ов–ский кон–ден–сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!

Дальше самый смак ➣ ➣

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

— А вы напишите записочку: «Так будет не всегда», — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту ...

Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок.
Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!

— Алло, это клуб пассивно-агрессивных?
— А нельзя было самому догадаться без звонка?
— Ладно пойду на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут

Один одессит в гостях у другого.
Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.

он: Как ты относишься к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!

Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я пятый раз подписываюсь не в том месте?

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе:
"У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Двое солдат идут по казарме:
- Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

Учительница русского языка, в первый раз прыгая с парашютом, была крайне удивлена, обескуражена, потрясена и в высшей степени ошеломлена. Но вслух кричала совсем другие слова.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!