Наука и образование

Некоторые люди думают, что диплом - это просто бумажка.
Но образованные-то люди знают, что это - картонка!

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Один одессит в гостях у другого.
Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.

он: Как ты относишься к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

Двое солдат идут по казарме:
- Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

- Пошел экзамен сдавать, а в одноклассниках в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо здесь, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в ОК? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!...

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Стоят два нарка на автобусной остановке, ждут автобус.
Он появляется из-за угла. Проходит час, два, а он все едет.
Тут один нарк другому говорит:
- Слышь, кореш? Это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют.
Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.

Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.

Сессия — это когда после пяти часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:

- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?

- Пап, ну хватит уже!

— Кто таки поставил свой крacный Ferrari на входе? Ни зайтu, ни выйтu! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твoй!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Студенческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…