Сегодня: 17.11.2025, Время: 11:55:56
Домашний очаг
Смешные анекдоты про то как проходят праздники. События произошедшие во время праздников всегда интересны, смешны и поучительны. Новые, лучшие истории про праздничное настроение
| В категории анекдотов: 61 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 » |
Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам · Переходам
|
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ! |
|
Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.
|
|
- Ты шампанское на Новый год купила?
- Да, уже пятый раз! |
|
Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил. |
|
ВНИМАНИЕ!
В начале января на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой |
|
Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
- У тебя день рождения был? |
|
|
|
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат.
- Может, салют? - Точно, салют. Крабовый. |
|
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар. |
|
Самые популярные предновогодние запросы в Google:
1. повысят ли инфляцию пенсионерам? 2. заказать дедмороза на алибабе 3. рецепт новогоднего гуся из курицы 4. как открывать дверь лёжа 5. можно ли мешать водку с закуской? Можете продолжить. |
|
Насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу.
|
|
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!" |
|
Не надо делить со мной мою радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
|
|
Самое неприятное открытие после Нового года - прошлогодняя херня никуда не делась.
|
|
Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни. |
|
— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится! |
|
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует.
|
|
Уже пора ныть:
Скоро новый год. Денег нет. Встречать не с кем. Надеть нечего. Никто не приглашает…» Или рано еще? |
|
— Что это? Шило? — Нет. Это штопор стёрся. |
 — Мам, а можно мне собаку на Новый год? — Нет, будешь есть салат оливье, как все!.. |
|
Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
|
|
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет нас на блины.
В наличии блины по 5,10 и 15 кг.
|
|
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота! |
|
В следующем году Раечка ждёт повышения зарплаты.
На корпоративе она не пила, а снимала всё на видео. |
|
Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел.
Даже жених. |
|
Я вот гостей не люблю.
Кучу посуды мыть. Срач один кругом и это они ещё не пришли. |
|
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста.
Загоняй его сразу в гараж. |
|
- В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда. |
|
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор. |