Отдых и развлечения

- Дед, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
- Ну что не понятного, весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

— А что значит выражение "уговор дороже денег"?
— Это означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Умирает старый профессор.
Рядом его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все книги, которые я написал.
Опять на подушку голову роняет. Собираясь с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это книги моих учеников.
Опять голову...

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.

А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))...

- Каждый закат - это маленький
конец света, понимаешь?
- Я не Света!

- Развела его как лоха.
Дать-дала, а замуж не пошла.

Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая — "сюда, сюда"
3. Математическая — "еще, еще"
4. Религиозная — "боже мой"
5. Самоубийственная — "я скоро умру"
6. Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

- Это был лучший секс в моей жизни!

- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

А это правда, что две любовницы иногда дешевле одной жены?

- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
- Вы местный? Я вас раньше не видела.
- Сидел я. 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать.
Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.

Но в основном...

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.

- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...

Если девушка красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.

В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы.

Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

Симпатичный сникерс ищет красивую
Баунти для регулярного Твикса.
Желательно без киндеров. Киткат 13 см.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…