Шутки юмора

Как начинались сказки раньше: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...».

Как начинаются сказки сейчас: «Как утверждают эксперты...»

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик...

Моё любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
— У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд?

У бухгалтера Леночки опять «комп не работает».
Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю.
Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то ее отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это… Побрейся уже что ли!

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше.
Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

В моём лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".

- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...

Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Рыбалка была в самом разгаре: наживку уже никто не отличал от закуски…

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

Существуют два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы «Е», и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы «Ш».

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

— Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А у вас слово «земля» с большой буквы или с маленькой?

Как же сложно заснуть, зная, что в холодильнике мёрзнет еда.

— Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
— Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
— А мне опытная нужна!

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестаёт ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".

- Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей!
- Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали!

Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...