Шутки юмора

Доверие, как стирательная резинка. Её становится всё меньше и меньше после каждой ошибки.

Жизнь не те дни, что прошли, а те что запомнились.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Отдыхать надо так, чтобы аниматоры платили вам за ваше отсутствие.

Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Раньше, в минус двадцать, мог целый день по стилю ходить в лёгком пальто и без шапки.
Сейчас в магазин у дома, при минус три, одеваюсь так, будто у меня маршрутка до Норвегии, где я четыре месяца буду ловить крабов в Баренцевом море

- Сёма, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет.
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Сёме"

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?!

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а поставьте три, пожалуйста!

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

– Петров, вы опять опоздали на лекцию!
– Простите профессор! Я проспал!
– Вы что, ещё и дома спите?

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют...

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Душа поёт...
Кардиограмма пляшет...
Года идут, а дурь всё та же!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит:
— Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю!

Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

"В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!"

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такие, как он!

Чувство юмора портит мне любую трагедию

В молодости говорили: "Сердцу не прикажешь", теперь список таких органов увеличился.

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает

— Официант, всем шампанского за мой счет!

— Марк Абрамович, но вы здесь один.

— Я знаю.

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтерес...

Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.

Два друга:

— Поздравляю с рождением дочери!

— Спасибо!

— Какое имя ей дали?

— Жена назвала дочку в честь своей матери…

— Тещей, что ли?