Сегодня: 22.03.2026, Время: 01:09:31
Шутки юмора
Сборник шуток, анекдотов, приколов и прочих разновидностей чудачеств вызывающих недержание смеха. Лучшее из того что вы читали, видели, обсуждали
|
|
| Анекдотов в разделе: 61 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 » |
|
В маршрутке едут старенькая бабушка и парень-хиппи.
У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька протягивает ему денежку: - Девочка, передай на билетик! - Я не девочка... - Ага, нашла, чем гордиться! |
|
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Хорошо любимая, подарю тебе весы. |
|
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
|
|
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт... |
|
- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
|
|
Доверие, как стирательная резинка.
Её становится всё меньше и меньше после каждой ошибки.
|
|
Жизнь не те дни, что прошли, а те что запомнились.
|
|
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права». |
|
Отдыхать надо так, чтобы аниматоры платили вам за ваше отсутствие.
|
|
Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. |
|
Раньше, в минус двадцать, мог целый день по стилю ходить в лёгком пальто и без шапки.
Сейчас в магазин у дома, при минус три, одеваюсь так, будто у меня маршрутка до Норвегии, где я четыре месяца буду ловить крабов в Баренцевом море |
|
- Сёма, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет. - Сёма, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Сёме" |
|
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?!
|
|
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а поставьте три, пожалуйста!
|
|
Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди.
Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.
|
|
– Петров, вы опять опоздали на лекцию!
– Простите профессор! Я проспал! – Вы что, ещё и дома спите? |
|
- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют... |
|
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор. |
|
В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!
|
|
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
|
|
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
|
|
Душа поёт...
Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же! |
|
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну уж нет! Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит: — Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю! |
|
Если тебе одиноко, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
|
|
"В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!"
|
|
Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такие, как он!
|
|
Чувство юмора портит мне любую трагедию
|
|
В молодости говорили: "Сердцу не прикажешь", теперь список таких органов увеличился.
|
|
Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает
|
|
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Марк Абрамович, но вы здесь один. — Я знаю. |