Домашний очаг

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так недалёкий новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можн...

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Посоветуйте, какой телефон брать: iPhone 12 или Samsung S20? Только быстро, а то сигнализация сработала

Закрытое заседание в кабинке общественного туалета затягивалось.
Очередь нервничала.
Наконец, не выдержав, мужчина из очереди громко и решительно скомандовал: "Вызывайте понятых! Будем вскрывать!".
Через двадцать секунд кабинка была пустая.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей".

По сей день не могу оторваться...

— Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
— В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

- Ну, вот смотри, сына – ставишь тумблер на "Синтетика: интенсивная стирка" и стираешь что тебе надо.
- Но там же еще штук 15 опций!
- На них не обращай внимания – это для женщин.

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру.
Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрыти...

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.

И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне.

Как сказал знакомый электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем!
Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

В детстве искал клад.
Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.