Бизнес и финансы

Из характеристики:

"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

Знаете ли вы, что такое СвИнНеУч?
А я теперь знаю.
«Сведения об иностранном лице, не состоящем на учете в налоговых органах в качестве налогоплательщика»

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг.
Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю.
Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!

Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

— Доктор, сторож вашей клиники Семёныч — такой привлекательный мужчина…

— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Писк моды - звук, который издает мужчина, глядя на ценник.

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "ой, да не надо", "да что вы", и прочее.

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс....

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.

Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Директор — секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…

Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - берите деньгами.

- Можно мне девушку за 100$
-У нас такса 150$!
-Хрен с вами, давайте таксу!

На рынке.
— Почём огурцы?
— По двести шестьдесят.
— Засунь их себе в ж..пу!
— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» — в планах производителя выпуск «соли для первого» и «соли для второго».

Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг...

— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.

Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs....