Сегодня: 25.06.2025, Время: 00:56:51
Бизнес и финансы
Сборник смешных анекдотов про то как живут бизнесмены, кредиторы и люди в около банковской сфере. Юмор на экономическую тему, Кредиты ипотеки, займы и доверенности взгляд со стороны
![]() |
|
Анекдотов в разделе: 159 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 » |
Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!" |
Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.
|
Знаете ли вы, что такое СвИнНеУч?
А я теперь знаю. «Сведения об иностранном лице, не состоящем на учете в налоговых органах в качестве налогоплательщика» |
- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер. |
Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
|
Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг.
Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой? |
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов? |
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня.
Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
|
Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу. |
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси. |
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
|
Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году.
Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.
|
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... |
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "ой, да не надо", "да что вы", и прочее.
|
Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - берите деньгами.
|
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.
|
Писк моды - звук, который издает мужчина, глядя на ценник.
|
- Можно мне девушку за 100$
-У нас такса 150$! -Хрен с вами, давайте таксу! |
— Доктор, сторож вашей клиники Семёныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями… |
Деньги — зло!
Для получения подробной и точной информации пришлите $10. |
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...
|
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. — Это — куриный бульон? — Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим. |
- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси - А почему таксист тебя поцеловал у подъезда? - Тариф комфорт + |
Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.... |
Не льсти себе, это не эрекция, это рубль в кармане затвердел.
|
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
|
В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра. |
Уведомление в банк-клиенте:
«Операция не выполнена без ошибок»
|