Бизнес и финансы

Из характеристики:

"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

Знаете ли вы, что такое СвИнНеУч?
А я теперь знаю.
«Сведения об иностранном лице, не состоящем на учете в налоговых органах в качестве налогоплательщика»

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг.
Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю.
Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку!

Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "ой, да не надо", "да что вы", и прочее.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - берите деньгами.

Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.

Писк моды - звук, который издает мужчина, глядя на ценник.

- Можно мне девушку за 100$
-У нас такса 150$!
-Хрен с вами, давайте таксу!

— Доктор, сторож вашей клиники Семёныч — такой привлекательный мужчина…

— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Деньги — зло!

Для получения подробной и точной информации пришлите $10.

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...

— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс....

Не льсти себе, это не эрекция, это рубль в кармане затвердел.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.

Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

Уведомление в банк-клиенте: «Операция не выполнена без ошибок»