Сегодня: 01.11.2025, Время: 01:24:18
Люди и персонажи
Смешные анекдоты про известных людей и любимых персонажей. Сборник юмора о сказочных героях и персонажах кино и фольклора
|
|
| Анекдотов в разделе: 72 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 » |
|
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. |
|
Штирлиц забыл слово "пять" на немецком, подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо. |
|
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. |
|
— Просыпайся Петрович, обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю. |
|
Петрович со своей женой познакомился ещё в детском садике.
Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся. |
|
Петрович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
|
|
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя? |
|
- Штирлиц пошёл собирать грибы.
- Глянул под одно дерево - ничего нет. - Глянул под другое - тоже нет. - Да, не сезон, - догадался Штирлиц и сел в сугроб. |
|
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром!
Мы с тобой - укладчики паркета! |
|
Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец: - Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор его себе оставил. |
|
Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица.
Ему пришлось уходить через вход.
|
|
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил. |
|
— Вот у меня в деревне один случай был...
— Петрович, Давай покороче! — Сыну три года... |
|
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой? - У меня меланхолия, товарищ сержант. - Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весёлой! |
|
- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался… - И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой? |
|
— Петрович, ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё он-то?! — Эт да, это серьёзный аргумент! |
|
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила. |
|
Лампа горела, но света не давала.
"что-то не так" подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала |
|
— Петрович я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц. |
|
- Петрович, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать. |
|
— Петрович, говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А вот ты, я вижу, компанейский такой!
|
|
- Вовочка, ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет, мама! Остался ещё молоток! |
 Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга. |
|
Вегетарианец, варит себе овощной суп.
Вдруг подбегает Петрович и с криком: - "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и смеясь, убегает. |
|
- Привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит. - И как? Успешно? - Ну, типа, да... |
|
- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих… |
|
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей. |
|
Овечкин забил 788 голов.
При этом Петрович с мясокомбината забил голов на порядок больше, а заработал на порядок меньше. |