Люди и персонажи

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Штирлиц забыл слово "пять" на немецком, подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Вовочка играл со спичками и проиграл почти новую дачу.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Штирлиц пошёл собирать грибы.
- Глянул под одно дерево - ничего нет.
- Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - догадался Штирлиц и сел в сугроб.

Петрович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец: - Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Петрович со своей женой познакомился ещё в детском садике.
Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся.

— Вот у меня в деревне один случай был...
— Петрович, Давай покороче!
— Сыну три года...

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весёлой!

— Просыпайся Петрович, обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.

— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром!
Мы с тобой - укладчики паркета!

- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался…
- И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?

Петрович в графе «хобби» всегда пишет «алкоголизм».

— Петрович, ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё он-то?!
— Эт да, это серьёзный аргумент!

Дама рассказывает подруге:

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах…

Остановиться не могу!

Пошла во двор и забор ещё покрасила.

— Петрович я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Штирлиц настоял на своем! От этого пойла Бормана стошнило!

— Петрович, говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А вот ты, я вижу, компанейский такой!

- Вовочка, ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?

- Нет, мама! Остался ещё молоток!

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это....

- Петрович, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Вегетарианец, варит себе овощной суп.
Вдруг подбегает Петрович и с криком:
- "Теперь это мой супчик!",
бросает в кастрюлю кусок мяса и смеясь, убегает.