Сегодня: 21.06.2026, Время: 16:22:51
Отдых и развлечения
Смешные анекдоты про ситуации на отдыхе. Новые, лучшие анекдоты про туристов и путешествия
|
|
| Анекдотов в разделе: 278 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 ... 9 10 » |
|
- Дед, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода! - Не поняли? - Ну что не понятного, весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею! |
|
— А что значит выражение "уговор дороже денег"?
— Это означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить. |
|
Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений. |
|
Жена:
- Я в магазине за хлебом. Какой взять? Полусладкий или полусухой? Муж: - Возьми пшеничный, без мякоти... |
|
- Если что, я все расходы возьму на себя.
Доходы пока на тебе. Ладно?! |
|
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя. Это для бывшего. |
|
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
|
|
Скоро Новый Год.
Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки. |
|
Русский так долго запрягает, что смысл ехать уже теряется.
|
|
У синоптика Коновалова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
|
|
На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы еще успеете! |
|
- А у тебя какой рост?
- 150. - Как принцесса прям! А вес? - А вес еще меньше... 120. |
|
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
|
|
- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей!
Еле влез в этот переполненный автобус... |
|
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка". |
|
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется… |
|
Вот и родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт оливье.
|
|
- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью. - Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно. |
|
В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать. — Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли… |
|
Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу! |
|
Как я провожу выходные?
Бабах и уже понедельник… |
|
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
|
|
Девушка приходит в салон красоты:
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата. - Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок… Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!!! |
|
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. |
|
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом.
|
|
Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
|
|
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
|
|
- Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
|
|
Посоветуйте сколько надо коньяка утром в кофе наливать, чтобы утро стало добрым?
|