Сегодня: 25.06.2025, Время: 00:57:57
Домашний очаг
Смешные анекдоты про дом, семью и близких. Новые, лучшие юморные истории о близких людях, соседях. Весёлые рассказы о коммунальных отношениях между людьми
![]() |
|
Анекдотов в разделе: 681 Показано анекдотов: 1-30 |
Страницы: 1 2 3 ... 22 23 » |
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой.
Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось. |
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…
|
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
|
Это в 16 лет я была наивная дуреха.
А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура. |
— Иваныч, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам коллеги, на ваш интерес. .. Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить. |
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные! |
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
-Торренты замаливает? |
- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают! |
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проин... |
Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "нехай так". Закончили в стиле "х@й с ним" |
Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.
|
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так недалёкий новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. |
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке.
А мне даже в голову не пришло, что это три пары! |
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ! |
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
|
![]() Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто: 1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят. 2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монет... |
— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну. А 45 по-твоему это сколько? |
Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.
|
Настроение музыкальное — сегодня мне всё по барабану!
|
- Ты шампанское на Новый год купила?
- Да, уже пятый раз! |
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи! Бригадир: — Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: — А что случилось, вроде по времени уже можн... |
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца. — Ага, значит можно два. — Пиши четыре, в оригинале было восемь. |
Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил. |
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела — шикарная женщина. Сняла — счастливый человек. |
![]() Никогда не понимал фразу: «Мы не ищем лёгких путей». Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом л... |
Посоветуйте, какой телефон брать: iPhone 12 или Samsung S20? Только быстро, а то сигнализация сработала
|
Закрытое заседание в кабинке общественного туалета затягивалось.
Очередь нервничала. Наконец, не выдержав, мужчина из очереди громко и решительно скомандовал: "Вызывайте понятых! Будем вскрывать!". Через двадцать секунд кабинка была пустая. |
![]() Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...". |
Жизнь чем-то похожа на шведский стол…
Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то — сколько может. Кто-то — сколько совесть позволяет. Кто-то — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего унести нельзя! |