Домашний очаг

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой.

Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Это в 16 лет я была наивная дуреха.

А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.

— Иваныч, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам коллеги, на ваш интерес. ..

Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
-Торренты замаливает?

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проин...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "нехай так".
Закончили в стиле "х@й с ним"

Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так недалёкий новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке.

А мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монет...

— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну. А 45 по-твоему это сколько?

Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.

Настроение музыкальное — сегодня мне всё по барабану!

- Ты шампанское на Новый год купила?
- Да, уже пятый раз!

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можн...

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела — шикарная женщина.
Сняла — счастливый человек.

Никогда не понимал фразу: «Мы не ищем лёгких путей».

Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос?

Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень.

Бывает, сяду думать, а потом л...

Посоветуйте, какой телефон брать: iPhone 12 или Samsung S20? Только быстро, а то сигнализация сработала

Закрытое заседание в кабинке общественного туалета затягивалось.
Очередь нервничала.
Наконец, не выдержав, мужчина из очереди громко и решительно скомандовал: "Вызывайте понятых! Будем вскрывать!".
Через двадцать секунд кабинка была пустая.

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

Жизнь чем-то похожа на шведский стол…
Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то — сколько может. Кто-то — сколько совесть позволяет. Кто-то — сколько наглость.

Но правило для всех одно — с собой ничего унести нельзя!